Chile, país de tuiteros. Y de grandes tuiteros. No sólo aquellos que a modo ejemplar se ha referido en los post precedentes, sino cualquiera puede serlo. Sólo hace falta un toque de ironía.
Grandes tuiteros somos todos. Este puede ser el comienzo de tu propia lista:
Las azafatas se visten bien porque la moda es pasajera (@claudioalvarez)
Una vez me dijo Steve Jobs: "No hay Iphone, si no Iplata" (@alejomentirosky)
Amigo vegetariano: si amas a los animales ¿por qué te comes su comida? (@FoodieGoloso)
Mi teclado se echó a perder, presiono "Home" y sigo acá sentado en la oficina (@AleStuardo)
EXTRA: Intendencia no autorizó caída del satélite y ofrece trayectorias alternativas. Ampliaremos (@claudioalvarez)
Yo más que plegarme a los paros de la CUT, me plegaría a los almuerzos (@claudioalvarez)
Don Francisco hoy celebra Sin Patricio (@AleStuardo)
Las mujeres son el sexo devil (@AleStuardo)
Agregué a Roxana Muñoz en Google+ y me ocupó dos círculos (@claudioalvarez)
Me doy cuenta que no tengo escrúpulos... ni pictionary, ni monopoly. fijo si me gano el loto al menos me compro un dominó (@jpintov)
- ¿Es usted el modisto zapatero? - El mismo que viste y calza (@FoodieGoloso)
Lavín en Mideplan, a falta de una casa ahora tendremos Milhouse (@AleStuardo)
Pobre Cáncer, tiene un Chávez (@FoodieGoloso)
Me arrepentí de postular a un trabajo pues pedían gente de ambos sexos y solo tengo uno (@FoodieGoloso)
-¡Esto es un asalto! ¿El dinero o la vida? -Soy programador, no tengo dinero ni tengo vida :( (@FoodieGoloso)
"Tener una novia llamada Isis, y ofrecerle un análisis" (@AleStuardo)
Puse mi celular en "modo avión" y lo tiré por la ventana. Cayó como una piedra. Me siento estafado (@alejomentirosky)
Me compré un cassette con mensajes de Satán. Lo puse al revés, y sonó Justin Bieber (@alejomentirosky)
Los promiscuos Pendrives cogen virus, porque tienen en cada puerto un amor (@FoodieGoloso)
Lo bueno de ser zurdo es que puedes viajar tranquilo, porque en muchos países los derechos son violados (@AleStuardo)
Necesito un psiquiatra. No es para mí, es para un amigo. Imaginario (@alejomentirosky)
Después de media hora de intentar desabrochar el sostén de mi novia, me doy por vencido. No debí ponérmelo (@alejomentirosky)
Está comprobado que ser vegetariano alarga la vida... de los animales. Usted se muere igual (@alejomentirosky)
Traje puras paltas MILF, maduritas pero ricas (@FoodieGoloso)
Hoy hace cuatro meses que voy a empezar a ir al gimnasio (@alejomentirosky)
Madonna adoptó a un negrito porque el negro combina con todo (@alejomentirosky)
Uno realmente lamenta no ser un Jedi cuando se acuesta y nota que el control remoto está a 3 metros (@claudioalvarez)
- Mi novia es como la Esmeralda. - ¿Por su belleza? - No, por sus cañones (@FoodieGoloso)
Lo único que te pido es que me aceptes como el hombre que finjo ser (@alejomentirosky)
Pipe informático fue atrapado en su propia rampa (@AleStuardo)
En estos momentos, la BlackBerry sirve para jugar rayuela. Inténtelo Ud. También (@claudioalvarez)
Imagino que el mail del Vaticano no elimina el spam, porque aunque sea no deseado, es una carta desde el primer momento de su gestación (@alejomentirosky)
El metro es una máquina del tiempo; siempre me lleva al pasado. Al pasado a poto, al pasado a ala, al pasado a cigarro... (@AleStuardo)
domingo, 30 de octubre de 2011
GRANDES TUITEROS VII
@parquearaujo, un grande con el que me encontré en Twitter cuando aún no era descubierto masivamente ese talento único que tiene con las palabras. Importación uruguaya de primera.
Si Walt Disney hubiera estudiado en Chile, también habría congelado su carrera.
¿Cómo harán los diputados para manejar el iPad que se asignaron si nunca mueven un dedo?
El tiempo es oro. Sobre todo mientras permanezcas en la cama de una clínica privada.
Michael J. Fox debe tomar un jarabe que dice "agítese después de usar".
Mis padres me hicieron creer que eran ventrílocuos pero por suerte descubrí que sólo tenía esquizofrenia.
Tenía a mi suegra en un pedestal. Pero con el terremoto se quebró la urna cineraria.
Salí durante un tiempo con una actriz porno pero terminamos por equis equis equis motivo.
Digan lo que digan, el talento de Woody Allen es como el himen de Susan Boyle: permanece intacto.
En Fiestas Patrias, los radiólogos bailan "El costillar es mío".
Nunca me rebajo, denlo por descontado.
Los hijos de Edipo tenían los ojos de su padre. En una vasija.
Durante el sexo no hablo, porque me enseñaron que no hay que comer con la boca abierta.
Paro entorpece actividad normal de diputada Claudia Nogueira y el país gana 100 millones de pesos.
Adornaba las mollejas, aderezaba los sesos, arreglaba los chunchules... Era decorador de interiores.
Cuando era cría, el pavo real tenía un pavo imaginario.
El que está asesinando al teléfono fijo debe tener un móvil.
Bebe insecticida para que los mosquitos no lo coman vivo.
El que construye una cárcel no repara en los peligros que encierra.
Los esquizofrénicos también escuchan La voz de los 80.
Aprenda a superar la agorafobia sin moverse de su casa.
Científicos logran cristales que no se empañan tras investigación de largo aliento.
Marcha pacífica empaña marcha de los encapuchados.
Camila Vallejo es la primera comunista que logra la supresión de clases.
Para los niños maltratados, la vida es un permanente reto.
Cuando les robaron a Helena, los griegos la buscaron en el Imperio Persa Bío Bío.
La media naranja es mitad fruto de la imaginación.
Los políticos sólo se interesan por los gays en época de elecciones, pero ser gay no es una elección.
El que me acuse de usar eufemismos es un hijo de mujer de la calle.
El deseo inconsciente de reproducir la placa madre: el complejo de ediPod.
Longueira juró lealtad a Piñera, y al tiro atacó al Líder.
20 Jul
Los que juegan al fútbol con huevos, deberían comprarse una pelota.
Sommelier pierde concurso y se corta las venas cavas.
La música de cámara funciona sin batería.
Para conservar la especie, guardo la pimienta en un frasco.
Las personas que creen en la levitación no tienen los pies sobre la tierra.
Einstein debió regresar a la casa y pilló a su esposa con las manos en la energía sobre la velocidad de la luz al cuadrado.
Le regalan una gift card a una modelo, pero prefiere ir a cambiarla por otra cosa.
De sus errores, Lavín podría sacar tres enseñanzas: básica, media, y universitaria.
Increíble lo de River. Desde Piñera en las últimas encuestas que no veíamos a un millonario descender.
En baloncesto, “falta personal” no significa que escasean los empleados.
La ecuación de una tormenta se resuelve cuando se despeja el día.
Quizás te consiga LSD pero prefiero que no te hagas ilusiones.
Quienes se burlan de los sordomudos no tienen miedo al qué dirán.
En arquitectura soy completamente lego.
Uno de los hombres más longevos fue Ayrton Senna. Murió cuando llegó a los 350.
Las pátas dé gállo se acentúan con el paso del tiempo.
Comer volcán de chocolate provoca erupciones.
La tipografía de la ley super 8 será en negrita.
El fabricante de Lego se hizo a sí mismo.
"Yo soy, luego existo", un programa de talentos donde se elige por descartes.
Borghi convoca a "sor Paula" para salir tocando por abajo.
Si Walt Disney hubiera estudiado en Chile, también habría congelado su carrera.
¿Cómo harán los diputados para manejar el iPad que se asignaron si nunca mueven un dedo?
El tiempo es oro. Sobre todo mientras permanezcas en la cama de una clínica privada.
Michael J. Fox debe tomar un jarabe que dice "agítese después de usar".
Mis padres me hicieron creer que eran ventrílocuos pero por suerte descubrí que sólo tenía esquizofrenia.
Tenía a mi suegra en un pedestal. Pero con el terremoto se quebró la urna cineraria.
Salí durante un tiempo con una actriz porno pero terminamos por equis equis equis motivo.
Digan lo que digan, el talento de Woody Allen es como el himen de Susan Boyle: permanece intacto.
En Fiestas Patrias, los radiólogos bailan "El costillar es mío".
Nunca me rebajo, denlo por descontado.
Los hijos de Edipo tenían los ojos de su padre. En una vasija.
Durante el sexo no hablo, porque me enseñaron que no hay que comer con la boca abierta.
Paro entorpece actividad normal de diputada Claudia Nogueira y el país gana 100 millones de pesos.
Adornaba las mollejas, aderezaba los sesos, arreglaba los chunchules... Era decorador de interiores.
Cuando era cría, el pavo real tenía un pavo imaginario.
El que está asesinando al teléfono fijo debe tener un móvil.
Bebe insecticida para que los mosquitos no lo coman vivo.
El que construye una cárcel no repara en los peligros que encierra.
Los esquizofrénicos también escuchan La voz de los 80.
Aprenda a superar la agorafobia sin moverse de su casa.
Científicos logran cristales que no se empañan tras investigación de largo aliento.
Marcha pacífica empaña marcha de los encapuchados.
Camila Vallejo es la primera comunista que logra la supresión de clases.
Para los niños maltratados, la vida es un permanente reto.
Cuando les robaron a Helena, los griegos la buscaron en el Imperio Persa Bío Bío.
La media naranja es mitad fruto de la imaginación.
Los políticos sólo se interesan por los gays en época de elecciones, pero ser gay no es una elección.
El que me acuse de usar eufemismos es un hijo de mujer de la calle.
El deseo inconsciente de reproducir la placa madre: el complejo de ediPod.
Longueira juró lealtad a Piñera, y al tiro atacó al Líder.
20 Jul
Los que juegan al fútbol con huevos, deberían comprarse una pelota.
Sommelier pierde concurso y se corta las venas cavas.
La música de cámara funciona sin batería.
Para conservar la especie, guardo la pimienta en un frasco.
Las personas que creen en la levitación no tienen los pies sobre la tierra.
Einstein debió regresar a la casa y pilló a su esposa con las manos en la energía sobre la velocidad de la luz al cuadrado.
Le regalan una gift card a una modelo, pero prefiere ir a cambiarla por otra cosa.
De sus errores, Lavín podría sacar tres enseñanzas: básica, media, y universitaria.
Increíble lo de River. Desde Piñera en las últimas encuestas que no veíamos a un millonario descender.
En baloncesto, “falta personal” no significa que escasean los empleados.
La ecuación de una tormenta se resuelve cuando se despeja el día.
Quizás te consiga LSD pero prefiero que no te hagas ilusiones.
Quienes se burlan de los sordomudos no tienen miedo al qué dirán.
En arquitectura soy completamente lego.
Uno de los hombres más longevos fue Ayrton Senna. Murió cuando llegó a los 350.
Las pátas dé gállo se acentúan con el paso del tiempo.
Comer volcán de chocolate provoca erupciones.
La tipografía de la ley super 8 será en negrita.
El fabricante de Lego se hizo a sí mismo.
"Yo soy, luego existo", un programa de talentos donde se elige por descartes.
Borghi convoca a "sor Paula" para salir tocando por abajo.
GRANDES TUITEROS VI
Una metralleta para hablar de todos los temas contingentes con una mirada crítica y lúdica a la vez, incluyendo momentos musicales. Quién más que el Makabeux Maximus, @elMabri_. Esta selección para nada hace justicia de su calidad.
Está casi científicamente probado que cuando una ex reaparece es porque se dio cuenta que siempre puede haber uno más pastel que tú.
#simañanaseacabaelmundo me avisan para no levantarme temprano #gracias.
Si fuéramos un país desarrollado Playboy Chile ya estaría negociando con Camila Vallejo.
Sin odio, sin violencia, sin marchas, sin tomas... solo vota en las próximas elecciones y echa a #labbestia.
Son tiempos para leer más a Nicanor Parra y menos Pilar Sordo.
Me siento orgulloso de que la primera canción de Justin Bieber que conocí fue la versión de @fabriziocopano.
Sube a twitear conmigo hermano. Dame el RT desde la profunda zona. De tu TL diseminado (8).
Mafioso, ladrón, sinvergüenza, maricón.... no se asusten, estoy pasando lista en la ANFP.
SQP, Primer Plano y en Portada adelantan las vacaciones de invierno debido a huelga en LUN.
Piñera a Obama: El país lo quiere para servir o para llevar?
La eterna batalla entre los Beatles y los Stones, para mí se resolvió cuando comparé las minas que se comió Mick Jagger con la Yoko Ono.
Tomarse en serio twitter debería estar prohibido en la Constitución.
No a las vedette designadas en la vedettón.
Siempre parece casa de puta el medio oriente, deberían llamarle la Golfa Pérsica.
No soy musulmán pero creo en el olor a Ala.
Si los abogados pueden tramitar su cambio de nombre, los diseñadores deberíamos poder photoshopear la foto carnet.
Hoy día en el banco hasta la caja buzón estará sin sistema.
Igual fue Jebús el que fomentó la infidelidad con eso del "amaos los unos a los otros".
Te twitteo yo y tú a mí, nuestro TL es lo mejor, con un fuerte RT y un FAV te diré, mi DM es para ti (8).
Más que ir a Lollapalooza a mí me mandaran a lavarlaloza.
No nos tiremos pasos entre washiturros.
Más contento que Stephen Hawking jugando al momia es...
PD: El gran @elMabri_ desapareció de Tuiterlandia una tarde de invierno. Si lo ven por ahí, díganle que vuelva.
Está casi científicamente probado que cuando una ex reaparece es porque se dio cuenta que siempre puede haber uno más pastel que tú.
#simañanaseacabaelmundo me avisan para no levantarme temprano #gracias.
Si fuéramos un país desarrollado Playboy Chile ya estaría negociando con Camila Vallejo.
Sin odio, sin violencia, sin marchas, sin tomas... solo vota en las próximas elecciones y echa a #labbestia.
Son tiempos para leer más a Nicanor Parra y menos Pilar Sordo.
Me siento orgulloso de que la primera canción de Justin Bieber que conocí fue la versión de @fabriziocopano.
Sube a twitear conmigo hermano. Dame el RT desde la profunda zona. De tu TL diseminado (8).
Mafioso, ladrón, sinvergüenza, maricón.... no se asusten, estoy pasando lista en la ANFP.
SQP, Primer Plano y en Portada adelantan las vacaciones de invierno debido a huelga en LUN.
Piñera a Obama: El país lo quiere para servir o para llevar?
La eterna batalla entre los Beatles y los Stones, para mí se resolvió cuando comparé las minas que se comió Mick Jagger con la Yoko Ono.
Tomarse en serio twitter debería estar prohibido en la Constitución.
No a las vedette designadas en la vedettón.
Siempre parece casa de puta el medio oriente, deberían llamarle la Golfa Pérsica.
No soy musulmán pero creo en el olor a Ala.
Si los abogados pueden tramitar su cambio de nombre, los diseñadores deberíamos poder photoshopear la foto carnet.
Hoy día en el banco hasta la caja buzón estará sin sistema.
Igual fue Jebús el que fomentó la infidelidad con eso del "amaos los unos a los otros".
Te twitteo yo y tú a mí, nuestro TL es lo mejor, con un fuerte RT y un FAV te diré, mi DM es para ti (8).
Más que ir a Lollapalooza a mí me mandaran a lavarlaloza.
No nos tiremos pasos entre washiturros.
Más contento que Stephen Hawking jugando al momia es...
PD: El gran @elMabri_ desapareció de Tuiterlandia una tarde de invierno. Si lo ven por ahí, díganle que vuelva.
GRANDES TUITEROS V
Claramente, uno de los más ingeniosos tuiteros chilenos. Un deleite para la pupila, la córnea y el iris, que deben ir acompañadas sí o sí con un poco de cerebro. Conozcan a @fjmedina:
La curiosidad mató al heterosexual.
Benditas las mujeres inseguras porque de ellas será el reino de los celos.
Mi cabeza es un terciopelo y dos tercios calva.
Una mujer dispuesta es una excepción a la regla.
Fotografíame en el baño. Quiero que me retretes.
Trompetistas hay miles. Miles hay uno solo.
Me compré un manual para bulímicas pero lo tuve que devolver.
Los gordos de comunican a través del Código Morsa.
Pintor de mal genio. Témpera mental.
No soy feo. Lo que pasa es que me imprimieron en 72 dpi.
El correo no deseado spam de cada día.
Siento 40 caracteres.
Cuando fui a Movistar dejé las cosas en Claro.
Suspendidas las clases de meditación. El maestro zen fermó.
Quemé todas las muñecas en la parrilla. Hice un Barbie-Q.
No hay hombre más peligroso que aquel que viene armado de paciencia.
¿Son todos millonarios excéntricos que twittean para matar el tiempo, o soy sólo yo?
Voy y vuelvo. La actitud palíndroma del día.
Fui invitado a un congreso de perfumistas en Francia junto a la colonia residente.
Bienvenido a la fábrica de teclados. Para ingresar, presione Enter. Si desea salir, presione ESC.
No estoy masturbándome. Estoy meando como si fuera Mohamed Ali.
Huelo demasiado mal. Me doy por vencido.
Tu presencia me deshidrata, por lo que he decidido tomar distancia.
No hablemos más de sexo. Después nos da cáncer a la boca.
Los exorcistas me cambian el estado de ánima.
La curiosidad mató al heterosexual.
Benditas las mujeres inseguras porque de ellas será el reino de los celos.
Mi cabeza es un terciopelo y dos tercios calva.
Una mujer dispuesta es una excepción a la regla.
Fotografíame en el baño. Quiero que me retretes.
Trompetistas hay miles. Miles hay uno solo.
Me compré un manual para bulímicas pero lo tuve que devolver.
Los gordos de comunican a través del Código Morsa.
Pintor de mal genio. Témpera mental.
No soy feo. Lo que pasa es que me imprimieron en 72 dpi.
El correo no deseado spam de cada día.
Siento 40 caracteres.
Cuando fui a Movistar dejé las cosas en Claro.
Suspendidas las clases de meditación. El maestro zen fermó.
Quemé todas las muñecas en la parrilla. Hice un Barbie-Q.
No hay hombre más peligroso que aquel que viene armado de paciencia.
¿Son todos millonarios excéntricos que twittean para matar el tiempo, o soy sólo yo?
Voy y vuelvo. La actitud palíndroma del día.
Fui invitado a un congreso de perfumistas en Francia junto a la colonia residente.
Bienvenido a la fábrica de teclados. Para ingresar, presione Enter. Si desea salir, presione ESC.
No estoy masturbándome. Estoy meando como si fuera Mohamed Ali.
Huelo demasiado mal. Me doy por vencido.
Tu presencia me deshidrata, por lo que he decidido tomar distancia.
No hablemos más de sexo. Después nos da cáncer a la boca.
Los exorcistas me cambian el estado de ánima.
GRANDES TUITEROS IV
Ingenio a partir de las cosas de la vida diaria, sin eufemismos, con mucha ironía y humor afroamericano. Larga vida a @_eMe_!!!
RT @sebastianpinera: #yonoparo de caer en las encuestas.
#yoadmiroacarabinerosdechile y en especial a Leonardo, Raphael, Miguel Ángel y Donatello.
Ahí está! Tembló porque en realidad hoy es 33 de diciembre.
Que hacer en caso de un temblor: 1- Tuitee que esta temblando. 2 - Preocupese.
Dar de baja a carabineros asesinos es como mandar a rezar a los curas pedófilos.
Gana Segovia, se va Bielsa y en la noche tocan los Jonas Brothers... Un día completo de mierda.
Hey @PaulMcCartney I nid one million of pesos chilenos, pa ir a verte a la caga de estadio, can yu prestarme el mony?
El premio al mejor gueón original se lo debería llevar Piñera.
Y es así niños que el arbolito de Navidad se usa en estas fechas en honor a José, ya que ambos tienen las bolitas de adorno
#SiLosMinerosFueranDeAca todo sería un show, el presidente haria todo pa la tele, hasta su hermano estaria en la mina OH WAIT!
Y de premio para todos los estudiantes que no se ganaron el Loto carabineros ha dispuesto repartir un palo a cada uno.
Aquel bello momento en el que solo puedes mover el dedo gordo para tuitear en el metro.
Dejen de molestar a Justin Bieber, apenas es un niño! Aun no le salen ni pelitos alrededor de su vagina.
Molestan a las fanáticas de Bieber siendo que son peores las fanáticas de Jesús, esas sí que son loquitas por su ídolo.
Si estas leyendo esto es porque tu nivel de trabajo es inversamente proporcional a las ganas de trabajar.
Viento heladisimo y uno en camisa y sin sostenes.
El metro va lleno de viejos sapos y de sapos viejos.
Las frigidas son secas!
El arco de Bravo es como la Catedral... los peruanos entran como en su casa.
Lo único clásico del partido son los flaites.
Y así en un ligero cambio de posición el lavamanos se transforma en lavaculos niños.
Tan fea que eres que todos los meses te llega la monstruación.
Malditos calzoncillos con alma de colaless.
Y esperate que los pille juntos a todos uds: cebolla, tomates, aji y cilantro, los voy a hacer pebre!
RT @sebastianpinera: #yonoparo de caer en las encuestas.
#yoadmiroacarabinerosdechile y en especial a Leonardo, Raphael, Miguel Ángel y Donatello.
Ahí está! Tembló porque en realidad hoy es 33 de diciembre.
Que hacer en caso de un temblor: 1- Tuitee que esta temblando. 2 - Preocupese.
Dar de baja a carabineros asesinos es como mandar a rezar a los curas pedófilos.
Gana Segovia, se va Bielsa y en la noche tocan los Jonas Brothers... Un día completo de mierda.
Hey @PaulMcCartney I nid one million of pesos chilenos, pa ir a verte a la caga de estadio, can yu prestarme el mony?
El premio al mejor gueón original se lo debería llevar Piñera.
Y es así niños que el arbolito de Navidad se usa en estas fechas en honor a José, ya que ambos tienen las bolitas de adorno
#SiLosMinerosFueranDeAca todo sería un show, el presidente haria todo pa la tele, hasta su hermano estaria en la mina OH WAIT!
Y de premio para todos los estudiantes que no se ganaron el Loto carabineros ha dispuesto repartir un palo a cada uno.
Aquel bello momento en el que solo puedes mover el dedo gordo para tuitear en el metro.
Dejen de molestar a Justin Bieber, apenas es un niño! Aun no le salen ni pelitos alrededor de su vagina.
Molestan a las fanáticas de Bieber siendo que son peores las fanáticas de Jesús, esas sí que son loquitas por su ídolo.
Si estas leyendo esto es porque tu nivel de trabajo es inversamente proporcional a las ganas de trabajar.
Viento heladisimo y uno en camisa y sin sostenes.
El metro va lleno de viejos sapos y de sapos viejos.
Las frigidas son secas!
El arco de Bravo es como la Catedral... los peruanos entran como en su casa.
Lo único clásico del partido son los flaites.
Y así en un ligero cambio de posición el lavamanos se transforma en lavaculos niños.
Tan fea que eres que todos los meses te llega la monstruación.
Malditos calzoncillos con alma de colaless.
Y esperate que los pille juntos a todos uds: cebolla, tomates, aji y cilantro, los voy a hacer pebre!
GRANDES TUITEROS III
Es el turno de uno de los más ingeniosos. Una tarde de no recuerdo qué mes me lo encontré en el TL y no pude dejar de leerlo a diario. La siguiente breve selección demuestra por qué @jpolave merece estar, por lejos, en esta antología.
Mi posición sexual favorita es cualquiera en que esté yo presente.
Sería chistoso que cuando salieran los 33 todos nos disfrazáramos de zombies.
Mi polola me hizo elegir entre ella y Twitter. ¿Qué se cuenta?
Lo mejor de Twitter es que hizo que los jóvenes volvieran a leer.
Para el viejito pascuero, los niños ricos se portan mejor que los niños pobres.
Mi pintor favorito es Rorschach. Me encantan sus pinturas, especialmente su serie de cachorros decapitados.
Me acabo de comprar el Grandes Éxitos de Chancho en Piedra. O sea, me compré un CD virgen.
"Para cagarse de miedo" (Activia Paranormal).
Me gustan los TT porque son como una lista personalizada de cosas que no me interesan.
El peor error de Dios fue realizar todos los milagros antes de inventar la cámara.
Un cafecito lo arregla todo. Excepto una sobredosis de cocaína.
Aposté cien lucas que hoy se acaba el mundo. Ojalá se acabe porque necesito la plata.
El dicho "el que nada hace nada teme" es falso porque yo no hago nada y le tengo miedo a todo.
Si tuviera que ser parte de una minoría, elegiría ser millonario.
Soy prefeccionista.
Dios trabaja de formas misteriosas. Por ejemplo, es misterioso que no exista.
El compadre sentado al lado mío en el avión está siendo muy gordo en estos momentos.
Mis followers sólo son personas que todavía no he decepcionado.
Es verdad que si mezclas vodka con tequila amaneces con el ojo morado.
Nací con síndrome de up.
Soy tan taquillero que hasta mi cuenta corriente es minimalista.
El que dice que "nadie es perfecto" claramente no me ha conocido.
Luksic nunca conocerá la emoción de encontrarse diez lucas en una chaqueta que no usabas hace tiempo.
Los pezones son las guindas de las tortas.
Tengo el auto-correct apagado porque soy onesto.
"¡Pero si el mapocho siempre ha sido navegable!" (Un mojón).
Su llamada es muy importante para nosotros. Ahora póngase cómodo y disfrute de la sinfonía No. 5 de Ludwig van Beethoven durante 45 minutos.
Voy a desmitificar un mito: El tamaño del clitoris SI importa.
Mi posición sexual favorita es cualquiera en que esté yo presente.
Sería chistoso que cuando salieran los 33 todos nos disfrazáramos de zombies.
Mi polola me hizo elegir entre ella y Twitter. ¿Qué se cuenta?
Lo mejor de Twitter es que hizo que los jóvenes volvieran a leer.
Para el viejito pascuero, los niños ricos se portan mejor que los niños pobres.
Mi pintor favorito es Rorschach. Me encantan sus pinturas, especialmente su serie de cachorros decapitados.
Me acabo de comprar el Grandes Éxitos de Chancho en Piedra. O sea, me compré un CD virgen.
"Para cagarse de miedo" (Activia Paranormal).
Me gustan los TT porque son como una lista personalizada de cosas que no me interesan.
El peor error de Dios fue realizar todos los milagros antes de inventar la cámara.
Un cafecito lo arregla todo. Excepto una sobredosis de cocaína.
Aposté cien lucas que hoy se acaba el mundo. Ojalá se acabe porque necesito la plata.
El dicho "el que nada hace nada teme" es falso porque yo no hago nada y le tengo miedo a todo.
Si tuviera que ser parte de una minoría, elegiría ser millonario.
Soy prefeccionista.
Dios trabaja de formas misteriosas. Por ejemplo, es misterioso que no exista.
El compadre sentado al lado mío en el avión está siendo muy gordo en estos momentos.
Mis followers sólo son personas que todavía no he decepcionado.
Es verdad que si mezclas vodka con tequila amaneces con el ojo morado.
Nací con síndrome de up.
Soy tan taquillero que hasta mi cuenta corriente es minimalista.
El que dice que "nadie es perfecto" claramente no me ha conocido.
Luksic nunca conocerá la emoción de encontrarse diez lucas en una chaqueta que no usabas hace tiempo.
Los pezones son las guindas de las tortas.
Tengo el auto-correct apagado porque soy onesto.
"¡Pero si el mapocho siempre ha sido navegable!" (Un mojón).
Su llamada es muy importante para nosotros. Ahora póngase cómodo y disfrute de la sinfonía No. 5 de Ludwig van Beethoven durante 45 minutos.
Voy a desmitificar un mito: El tamaño del clitoris SI importa.
GRANDES TUITEROS II
Es el turno de @nicolwhat, una mujer inteligente, lúdica, combativa, sexy. Cada vez más deslenguada, y provocativa. ¿No me cree? Lea:
Ustedes aún creen en las discusiones por twitter?...ingenuos.
Los del piso de arriba acaban de iniciar sexión.
La gravedad no es la que hace caer las cosas, es la falta de humor.
Trabajar es una pérdida de tiempo y sexo.
Es mi deber contarles que está la cagá en la televisión chilena.
Ofrezco mi cerebro!!! Total, para lo demás tengo tetas.
Las mujeres que gustan del fútbol, lo hacen para compensar su deficiente blowjob.
Para tener sexo con amor, se debe empezar por tenerle amor al sexo.
He cambiado mi moral por un morral, donde puedo llevar cosas reales, como comida.
Si usted no se decide entre poner "haya" o "halla" según el verbo empleado...ponga "haiga" no más, relax.
Steve estaba estresado de tanto Jobs.
Just in Beer.
Trato de mandar un tweet con imagen de la REPRE y no me sale...me siento importante y monitoreada.
Sí, yo he sacado el paraguas, pero de mi mente.
Si me amas, déjame mentirte en paz.
No sé qué ponerme, si la depresión negra o la ansiedad roja.
Iba a tirar un tweet inteligente, para salir de lo común.
Cuando no crees que te miro, te miro.
Nadar contra la corriente, te saca músculos.
"Compartir viejas historias" = "antigua amante".
Me despidieron del trabajo por tuitear #DMalTL ...me pasó.
La Mediadora Podóloga y su limar asperezas.
Cuando voy de linda por la calle, las vitrinas espejadas me aterrizan.
Mapocho Protestable!
Mi gata desayuna del florero, le gustan las aguas de hierbas.
Fe, palabra de agudo acero.
A gente buenita es de las más malas que hay.
Te quiero como al dinero, que entres y salgas de mi cartera.
Fav fav fav, las nalgadas del tuitero.
David Guetta en sus mejores tiempos ya era malo.
Ustedes aún creen en las discusiones por twitter?...ingenuos.
Los del piso de arriba acaban de iniciar sexión.
La gravedad no es la que hace caer las cosas, es la falta de humor.
Trabajar es una pérdida de tiempo y sexo.
Es mi deber contarles que está la cagá en la televisión chilena.
Ofrezco mi cerebro!!! Total, para lo demás tengo tetas.
Las mujeres que gustan del fútbol, lo hacen para compensar su deficiente blowjob.
Para tener sexo con amor, se debe empezar por tenerle amor al sexo.
He cambiado mi moral por un morral, donde puedo llevar cosas reales, como comida.
Si usted no se decide entre poner "haya" o "halla" según el verbo empleado...ponga "haiga" no más, relax.
Steve estaba estresado de tanto Jobs.
Just in Beer.
Trato de mandar un tweet con imagen de la REPRE y no me sale...me siento importante y monitoreada.
Sí, yo he sacado el paraguas, pero de mi mente.
Si me amas, déjame mentirte en paz.
No sé qué ponerme, si la depresión negra o la ansiedad roja.
Iba a tirar un tweet inteligente, para salir de lo común.
Cuando no crees que te miro, te miro.
Nadar contra la corriente, te saca músculos.
"Compartir viejas historias" = "antigua amante".
Me despidieron del trabajo por tuitear #DMalTL ...me pasó.
La Mediadora Podóloga y su limar asperezas.
Cuando voy de linda por la calle, las vitrinas espejadas me aterrizan.
Mapocho Protestable!
Mi gata desayuna del florero, le gustan las aguas de hierbas.
Fe, palabra de agudo acero.
A gente buenita es de las más malas que hay.
Te quiero como al dinero, que entres y salgas de mi cartera.
Fav fav fav, las nalgadas del tuitero.
David Guetta en sus mejores tiempos ya era malo.
GRANDES TUITEROS I
No es posible hablar de grandes tuiteros chilenos si no es comenzando con el inspirador de muchos, el que logró con su solo ingenio e ironía ser exitoso y afamado, odiado por algunos y querido por otros. A continuación, una selección de algunos de sus tuits, claramente insuficiente en relación a su trayectoria. Te saludo, @elquenoaporta.
La Teletón es multiorgásmica: llega a la meta y sigue dándole.
Eufemismo de hoy: "no descartamos ninguna hipótesis" es la forma elegante de decir "no tenemos la más puta idea".
Me gusta cuando fallas, porque estás como presidente.
Barney debería ser cardenal: se viste de morado y le gustan los niños.
Mientras tanto, en USA: "¿doctor, iEsperanzas?" "No, Steve. Hasta iNomás llegaste".
Lo del #Chocman es entendible. Venía de un carrete con la Negrita y su Sapito.
Cuando alguien tiene su avión privado antes de su primera máquina de afeitar, algo salió mal. Para el resto.
“¡Llamen a la PDI! En C13 está el loco que se tragó a Rony Dance”.
En Combarbalá no tembló, porque Combarbalá no existe.
Mientras tanto, la madre de Patricio Flores: “sí, hijo, te mentí. Tu verdadero padre es… Strauss-Kahn”.”
Traté de contactarme con el Community Manager de Santa Isabel, pero tiene la cuenta con candado.”
Papel le gana a piedra. Piedra le gana a tijera. Silicona le gana a nuerona. Cachipún #PP”.
Toxicidad extendiéndose por Japón, Girardi en el Senado, Segovia en la ANFP. Todo calza, Pollo.”
Kel Calderón manda un comunicado asumiendo su infidelidad. Noticias importantes.”
Fin de transmisiones. Carta de ajuste. Pero por favor #liberenamarcelolagos.
Seguro el terremoto en Japón lo produjo la cantidad de dedicatorias de canciones de Arjona por el Día de la mujer.
La gaviota se queda corta. Bañen a la Reginato en oro y que se la lleve Sting. #matandodospajarosdeuntiro.
¿Por cuántas horas pido la pieza? #semejueunDM
Chile, país del casi casi.
Hudson, we have a problem.
Hey, es domingo. ¿Por qué todos hablan de política en mi TL? Hablen de asados, de micheladas, de paseos familiares, de dormir hasta tarde.
¿Sabía que en el supermercado venden sucedáneo de caviar? Lo compran -y comen- los sucedáneos de rico.
domingo, 16 de octubre de 2011
GRANDES TUITEROS
Existe un estilo de tuits que es el que prefiero e intento practicar. Se trata de posteos inteligentes, entretenidos, ingeniosos, lúdicos, que no por ello pierden su carácter de irónicos, intelectuales, críticos y profundos. Estos tuits no siempre son fáciles de entender. Muchos lectores se quedan en su contenido literal y no detectan el mensaje tras el mensaje, la sutileza tras lo evidente o la finalidad muchas veces contraria incluso a lo que se está expresando.
Todas mis felicitaciones a quienes practican este tipo de tuit, porque es un complemento importante para los demás estilos, ya sea para crear ejercicios lúdicos en Twitter o incluso para saber llevar mejor momentos difíciles que pudiere vivir alguna persona o un país entero.
En los próximos días, en este blog se ofrecerá una selección de tuits como los referidos, elaborados principalmente por chilenos que, además de tener una "vida normal" en el "mundo real", saben mover la timeline con personajes de culto.
No hay corona alguna que se caiga si generosamente se reconoce el talento ajeno.
Todas mis felicitaciones a quienes practican este tipo de tuit, porque es un complemento importante para los demás estilos, ya sea para crear ejercicios lúdicos en Twitter o incluso para saber llevar mejor momentos difíciles que pudiere vivir alguna persona o un país entero.
En los próximos días, en este blog se ofrecerá una selección de tuits como los referidos, elaborados principalmente por chilenos que, además de tener una "vida normal" en el "mundo real", saben mover la timeline con personajes de culto.
No hay corona alguna que se caiga si generosamente se reconoce el talento ajeno.
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